Casar comigo pode ser fatal.

Um dia desses me mandaram um e-mail e na primeira linha, me escreveram "suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuua cara!" Fui ver o que era. Abri meu e-mail e estava lá o seguinte textinho que seria uma alusão a minha pessoa:

"Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço... Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha
soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que
o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas,
mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a
lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou
o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar
no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer
em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você
sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de
querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O
gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi
fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma,
a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a
porta.   Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos 
de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. 
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. 
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, 
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
 
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.  Sofreu um infarto. O 
velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
 
Volte logo, estou com saudades...

Não sei viver sem você!”

 

Devido ao conteúdo humorístico do texto, encaminhei (sem a parte que dizia que era "a minha cara”). Menos de 10 minutos depois, metade veio me dizer de novo que era a minha cara. Como o título do e-mail era “marido atencioso”, falei que esta era a parte que me cabia. Novamente, recebi vários ”uhummmmmmmmmmm…” e “ahammmmmmmmmmmmmmm". Não to valendo UM REAL, não é possível!!!

 

Tudo bem… convenhamos que quando eu faço arroz eu preciso fingir que gosto dele bem, mas bemmmm douradinho pra não ter que explicar o porquê de ter grudado tudo embaixo. Tento deixar a batata fria meio branquinha e ela sai meio crua… mas isso é… natureba!!!

Teve uma vez também que deixei o óleo esquentando pra fritar coxinha, já que achei que coxinha era “homem-ruim-de-cozinha proof” (à prova de homem ruim de cozinha). Liguei o fogão automático, pá, deixei lá e voltei pro MSN pra conversar enquanto esperava. Papo vai, papo vem, começo a sentir um cheiro de queimado. Na hora pensei “nossa, essa vizinha queimando folha seca na calçada de novo”. Depois lembrei que tinha o óleo no fogo. Fui até a cozinha uma labareda acontecia em cima da panela. O fogo chegava no teto!!!  Tirei calmamente a panela do fogão e joguei no quintal até o fogo cessar. Afinal, nem sonharia em jogar água no óleo quente, ainda dou valor à minha vida. O melhor foi a diarista ir no dia seguinte, limpar a parede preta inteeeeira e a minha mãe demití-la logo após isso… “obrigada!! Mas não precisaremos mais do seu trabalho aqui…” (ela já ia fazer isso antes da arte. E eu não era pequeno na época…)

 

Enfim, minha vida de casado será mais ou menos a do texto lá em cima, mas pelo menos serei o tal “marido atencioso”. Eu cuidarei de tudo menos da cozinha e da organização da casa (não me perguntem o que sobre depois disso). Afinal, quem liga para o tapete persa? O importante é que meu PlayStation fique intacto, o restante é substituível!

 

 

Para saber quando um novo texto foi publicado, siga-me! =D  http://www.twitter.com/jekyl_hyde

Comments
4 Responses to “Casar comigo pode ser fatal.”
  1. Mario F. disse:

    J\’ai rien compris mais je suis totalement d\’accord car souvent tu écris des propos pertinents. J\’attends ton prochain texte en français car ton intelligence est aphrodisiaque … selon d\’excellents et de compétents commentateurs de ta pensée. GROS bisous du Québec, fr. Mario F. XOX

  2. keeei disse:

    Entendi TUDO o que o cara de baixo falou :DPois bem, repito AGAIN…SUUUUUUA CARA! Agora já sei que no dia que eu for na sua casa vc me oferecer batata frita, eu dispenso!hsiuahiushaihsihaiuhsaMas pra tudo tem um jeito, existem cursos online pra tudo hoje em dia ;DBeijos ;*

  3. Vera disse:

    Ahhhhhhhhhhh… eu quero comer a sua batata frita!!! E posso fazer brigadeiro de microondas quando a gente se casar…. Pronto. Viveremos de batata frita e brigadeiro de microondas…Mas a minha parte (sobremesa) tem que ser feita no microondas, pq vc sabe que esse texto é UM POUCO a minha cara!!!kkkkkkkkkkkkkAmo-te … imensamente. Bjooo

  4. keeei disse:

    hsiuahisuhaiuhshaius… vou te ensinar a cozinhar, coisas básicas sabe? Tipo, pizza de microondas, lasanha de microondas… e por ai vai! Bem mais prático e não precisará deixar cru ou queimar. A não ser que não leia as instruções na embalagem!!hsiuahiushiauhsiuhaiuhsiuabeijos ;*

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